Lors de mon adolescence, je rencontre une personne qui comptera énormément dans ma vie. J'avais à peine quinze ans lorsque j'ai croisé son regard, je l'ai frôlé du bout de mes lèvres, j'en suis tombée amoureuse en un claquement de doigt. Il me fait rêver, il me fait sourire, il me fait vivre. Nous sommes très vite sortis ensemble. Après une rencontre dans un mariage d'amis communs, nous nous sommes revus encore et encore et au bout de deux semaines, nous avons officialisé notre relation. Je ne voyais que lui, je ne vivais que pour lui. Il était ma première histoire d'amour, ma première histoire sérieuse. Cette relation là, ce n'était pas juste un amour de vacances ou un amour pour passer le temps. Cet amour-là, il était vrai, il était pur. Je me rappelle des premières vacances que nous avons passé ensemble ou lorsque je l'ai présenté à ma famille. Oui, je l'aime et j'assume énormément cet amour pour lui. Jagger a tout pour être l'homme parfait. Il est attentionné, marrant, doux, calme, protecteur. Et en plus de ça, il est vraiment très beau. Je suis une femme chanceuse. Durant quatre ans, il me donne l'impression d'être la plus heureuse femme au monde. Des promesses d'avenir commencent à former leur petite place dans notre couple. Nous emménageons ensemble dans mon petit appartement. L'avenir nous sourit, tout le monde croît en nous. Il me fait des promesses du genre « Je vais te rendre heureuse. On va se marier et former la plus belle des familles. » Et quand je vois mes amies qui tombent enceinte, moi aussi j'en rêve. Puis, tout a changé. Je ne pensais pas ça de lui. Je ne m'imaginais pas sans lui. Il a fauté, il a profité de mon absence pour s'en taper une autre. Il me dégoûte, j'ai envie de vomir quand je le vois. Ces promesses, toutes les choses qu'il m'a dites, je suis certaine qu'il les lui a dites à elle aussi. Sauf que moi, je ne lui ai pas ouvert mon entrejambe, je lui ai seulement ouvert mon cœur. Je lui ai confié ma vie, je pensais qu'il me passerait la bague au doigt. Qu'est-ce que je peux être conne quand même. Il s'est foutu de ma gueule et moi j'étais là, devant lui presque à lui dire « Vas-y, fais-moi mal, fais-moi pleurer toutes les larmes de mon corps, fais-moi regretter tout ce que je t'ai confié. » Lorsque je l'ai découvert en plein ébat avec cette blondasse exécrable, j'ai pris mes affaires et je suis partie. Je n'ai pas réfléchi, je lui ai dit de ne plus chercher à me revoir, je l'ai quitté tout simplement. Pourtant, un problème persiste depuis notre séparation. Je suis tombée folle amoureuse de ce garçon. La seule chose dont j'ai envie, c'est de le voir sourire, de l'entendre chanter comme une casserole ou encore de revoir la tête indignée qu'il fait quand je lui pique une frite dans son assiette. C'est affreux le mal qu'il m'a fait et l'amour que je ressens pour lui. Je me torture moi-même, je le sais. Je pourrais très bien lui pardonner mais, je n'y arrive pas malgré tout l'amour que je lui porte. En une soirée, seulement en quelques secondes, une relation forte et durable de presque cinq ans, venait d'être balayée d'un revers de la main. Je ne sais pas ce qui lui a pris par la suite, je n'ai pas tout compris. Je ne sais pas s'il voulait se punir de son geste mais il a décidé après ça de partir au front. Quand je l'ai appris, j'ai eu le choc de ma vie. Lui, l'amour de ma vie, celui qui m'avait apporté le sourire durant quatre ans, venait de mettre sa vie en péril pour servir le pays. C'est vrai, il m'avait fait du mal lorsque qu'il avait fauté mais je ne pensais pas souffrir encore plus avant d'apprendre son départ.