◮ RIP to the girl you used to see, her days are over.

Citation :: © ash-benz, tumblr.

Delhia Avery-Luckett.

yes, i'm happy. of course i'm happy, can't you see i'm happy ?

NOM › Avery-Luckett. PRÉNOM(S) › Delhia Loe-Mily. SURNOMS › DLM. ÂGE › 25 ans. DATE ET LIEU DE NAISSANCE › 24 mars 1987. ORIGINES › Hawaïenne et australienne. MÉTIER/ETUDES › Infirmière, bien qu'elle ait fait des études de droit. SITUATION FINANCIÈRE › Pas trop mal, dans la moyenne. STATUT CIVIL › Fiancée. GROUPE › The workers. AVATAR › Shannon Mitchell.

I want you to remember me

maternelle, patiente, compréhensive, calculatrice, drôle, sarcastique, bornée, charmeuse, élégante, réaliste, peu démonstrative mais aimante, imprévisible, joviale, réservée, serviable, souriante, contradictoire, sensible.
elle voue un culte à ses cheveux, et passe son temps à passer ses mains dedans ✜ elle aime manger, elle engloutit d'ailleurs des tonnes astonomique de nourriture ✜ son fils est sa petite poupée, elle passe son temps libre à faire les magasins pour lui dénicher des vêtements ✜ il lui arrive de fumer pour décompresser après une journée de travail, mais ça personne ne le sait ✜ elle supporte tellement bien l'alcool que ça en devient inquiétant ✜ elle considère toujours son fils comme un bébé, un nourrisson et ne le laisse pratiquement rien faire seule, elle le materne trop ✜ en fait, elle culpabilise de sa dépression post-natale et c'est sa manière de retrouver le temps perdu ✜ elle est fana de mode en générale et de chaussures en particulier, elle en possède une trentaine ✜ elle a beau ne pas ressembler à la surfeuse typique, elle adorait ça durant son adolescence ✜ elle ne regrette pas son choix d'avoir gardé son fils, mais elle aurait aimé terminer ses études, elle songe d'ailleurs à les reprendre ✜ elle joue souvent de l'image qu'elle renvoie, douce et calme, alors qu'elle n'est pas comme ça en réalité ✜ elle a une peur bleue de tout ce qui a des pattes, des mammifères aux insectes ✜ c'est une mordue de séries télévisées, elle en regarde une vingtaine, bien qu'elle aime aussi beaucoup lire ✜ sule coup de la colère, elle dit souvent des choses qu'elle ne pense pas, et qu'elle regrette après

Spoiler:

Going nowhere fast we've reached a climax

◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. Tumblr_m28r09ASzw1qf34f6o1_500

Vendredi 20 Avril 2012, Sydney, Ma chambre
« Delhia Avery-Luckett, normalement future Caldwell. A ce qui parait lorsque l’on commence un journal intime il faut se présenter, alors c’est ce que je vais faire. Même si je dois l’avouer, je n’aime pas trop ça. D’ailleurs je me demande encore moi-même pourquoi est-ce que je suis en train de faire, eh bien ce que je suis en train de faire. C’est le genre de choses qu’on commence quand on est enfant, ou adolescent. Sauf que j’ai vingt-cinq ans, je suis fiancée, et j’ai un petit garçon de deux ans et demi. Je dois avouer que ça ne va pas fort en ce moment, sans doute ce qui me pousse à me confier. Sur du papier. Faire part de mes problèmes aux autres me gène plus qu’autre chose, même à mes plus proches amis, ça me dérange beaucoup. Je n’aime pas qu’on me plaigne, j’ai reçu assez de pitié dans ma vie comme ça. Je suis née ici-même à Sydney, et jusqu’à mes quatre ans tout allait pour le mieux. Mon père était militaire, ma mère avocate. Un couple atypique vous avez dit ? Et comment. Tant de par leurs métiers respectifs totalement opposés que par leurs origines. Mon paternel est australien, ma mère elle, était hawaïenne. Non ça n’est pas une blague. Je me rappelle que plus jeune à l’école, bon nombre de personnes ne me croyaient pas lorsque je racontais d’où venait ma mère. A croire qu’Hawaii n’était qu’une espèce d’île sur laquelle les gens fantasmaient, et non un réel pays. Il m’arrive de sourire seule quand je repense à cette époque, bien que les souvenirs soient assez flous. Je ne me rappelle en fait que de très peu de choses, mais paradoxalement je me souviens parfaitement du jour où ma mère m’a annoncé qu’elle attendait un autre bébé. Je me souviens aussi de la joie que j’avais éprouvée à ce moment. Enfin, je me souviens aussi qu’étrangement, mes parents n’avaient pas l’air aussi emballés que je l’étais. Ma mère n’était pas censée retomber enceinte après moi, j’ai appris il y a peu qu’elle faisait parti de ces femmes qui étaient trop faibles pour donner la vie. Rien qu’en me mettant au monde, elle avait perdu pas mal de sang. Je me rappelle des traits durs, et du visage fermé de mon père. Il voulait qu’elle se fasse avorter. Tout ça, je l’ai appris grâce à ma grand-mère maternelle, car mon père refusait catégoriquement de parler d’elle. Bref. Ma mère est décédée en accouchant de mon petit frère, il lui avait demandé trop de force. C’était elle ou lui, et si cela n’en tenait qu’à mon père, mon frère serait mort aujourd’hui. C’est horrible à dire je sais. Les médecins étaient là pour le raisonner, bien qu’évidemment le choix ne soit pas facile. « Le choix. » cette formulation me donne la nausée. Du haut de mes quatre ans, j’avais du mal à comprendre pourquoi papa était revenu seul de l’hôpital avec un bébé minuscule dans les bras. J’avais du mal à comprendre pourquoi ma maman n’était plus là avec nous. Alors je criais, j’hurlais de toutes mes forces pour la faire revenir. Des souvenirs douloureux, mais des souvenirs quand même. C’est maintenant que je réalise pourquoi mon père n’a jamais été très proche de Liam, malgré qu’il l’aime tout autant que moi, je n’en doute pas. J’ai toujours été la petite fille à son papa, malgré moi j’étais la chouchoute, la petite préférée. Et je me sentais coupable quelque part. Mon enfance n’a donc pas été toute rose. Quand je parlais de pitié plus haut, je faisais allusion à la perte de ma mère. Je sentais cette gêne, cette culpabilité que ressentaient les gens lorsqu’ils l’apprenaient. Ils se mettaient, et se mettent même encore à bafouiller. Ils perdent le fil de leurs phrases, ne savent plus quoi dire. Et ça m’énerve, même si je sais qu’au fond, ils ne peuvent pas savoir ce que ça fait. Perdre une mère, c’est juste un sentiment indescriptible quelque soit l’âge qu’on a. J’avais beau être jeune, j’ai ressenti ce vide tout au long de ma vie, et je continue à en souffrir. Mais je me tais, je ne suis pas la seule personne en peine dans ce monde. J’ai réussi à avoir une adolescence plus ou moins normale, avec des hauts et des bas. J’avais tendance à me comporter en mimi-mère avec Liam, c’était instinctif. Pas forcément pour son plus grand bonheur d’ailleurs, mais passons. Je m’étais donnée pour objectif de devenir avocate, comme ma mère. Je voulais lui rendre hommage à ma manière, je voulais qu’elle soit avec moi pour toujours. Je voulais lui ressembler, être elle. Alors j’ai travaillé dur pour avoir mon bac, aller à la fac, et rentrer dans une école d’avocat. J’ai même délaissée ma vie sentimentale pour y parvenir, bien que, sans vouloir me vanter, les prétendants ne manquaient pas. Puis il y a eu Joshua, j’avais vingt-et-un ans. Je ne sais comment, il a réussi à me faire succomber à son charme. Son charme. Il savait en jouer, je me rappelle de notre rencontre comme si c’était hier. Je me rappelle de ses cheveux en bataille, et de son look faussement négligé. Je hais cette expression, mais c’était bel et bien le coup de foudre. On s’est rapidement mis ensemble, et un an plus tard je suis tombée enceinte. C’était la panique à bord, vraiment. Tous les deux étudiants, on avait déjà du mal à se nourrir nous-mêmes, alors un bébé ? Et puis-même, on n’était pas prêt. On avait les études, mais on l’a gardé quand même. Il était hors de question pour moi d’ôter la vie à un enfant, on allait se débrouiller. J’en étais convaincue, on en était convaincus. On s’aimait, alors on pouvait le faire. Je souris lorsque je repense à ma grossesse, j’aimais bien être enceinte. Le fait de savoir qu’un être grandissait en moi me remplissait de bonheur, bien que mes hormones me jouaient souvent des tours. Et je me défoulais sur Joshua, le pauvre. J’ai accouché le jour de Noël, le 25 décembre 2009 en fin d’après-midi. C’était censé être le plus beau jour de ma vie. Enfin, en théorie ça l’était. Mais j’ai souffert de ce que l’on appelle une dépression post-natale. Je ne comprenais pas ce qui m’arrivait, mais je refusais de voir mon bébé, mon compagnon. Cette dépression a bien duré une quinzaine de jours, jusqu’à ce que j’aie une espèce de déclic. Après cela, je ne voulais être en compagnie que de mon fils, et personne d’autre. Pas même Joshua, et même s’il se montrait particulièrement patient je sentais que je mettais ses nerfs à l’épreuve ? Je le repoussais sans arrêt, refusais une quelconque avance. Notre couple a bien failli y rester, et le pire était que je semblais n’en avoir rien à faire. Bon nombre de fois je lui ai fait comprendre que s’il n’était pas content, et bien il n’avait qu’à sans aller, que je n’avais pas besoin de lui. Or, c’était faux. Il était mon roc, et sans lui je me serais détruite à petit feu. On a réussi à surmonter cette épreuve, non sans mal, et enfin nous sommes devenus plus proches que jamais. On a bien mis six mois à recoller les morceaux, avec notre bébé. Je m’en veux et m’en voudrai toujours d’avoir renié mon propre enfant pendant quinze longs jours, c’est vrai. Il y a quelques semaines, Joshua m’a demandée en mariage. J’en rêvais depuis à peu près toujours, et puis les larmes ont coulé, comme dans les films. Mais voilà une semaine maintenant que j’ai retrouvé un vieux numéro de téléphone dans une poche de jean de Joshua, et je n’ai pu m’empêcher de me rassurer moi-même. Alors tout bonnement, j’ai composé le numéro, le cœur battant tellement vite que j’avais l’impression qu’il allait sortir de ma poitrine. Une femme a répondu, elle a même prononcé le prénom de mon fiancé, du père de mon fils. Je ne sais pas quoi penser, je suis perdue. Je suis énervée sans l’être, il doit y avoir une bonne explication. Il doit y en avoir une, car je suis enceinte, à nouveau. »

Bienvenue =)

Très bon choix d'avatar ◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 3586073573

◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 4153354820

Je te souhaite la bienvenue et bon courage pour ta fichette ◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 3726602647

Shay est magnifique ◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 3840389542

Bienvenue ici I love you

ton choix d'avatar est ouffissime.
bienvenue, je te la réserve pour trois jours.

Bienvenue parmi nous ◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 2474380249

merci à tous, et vous alors quels choix.

Jexan "Jex" Wargner a écrit:: Shay est magnifique Bienvenue ici

J'aimerais trop lui ressembler !
Anyway, je plussoie mes camarades du dessus

Juno "Cam" Fitzmartin a écrit:

Jexan "Jex" Wargner a écrit:: Shay est magnifique Bienvenue ici

J'aimerais trop lui ressembler !
Anyway, je plussoie mes camarades du dessus

je suis tout à fait d'accord. ◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 3840389542

en tout cas, bienvenue et bonne chance pour ta fiche. I love you

Juno & Katniss, ces choix de prénom sont juste divins quoi! Merci les bégés.

je valide. I love you

bon jeu sur le forum. ◮ RIP to the girl you used to see, her days are over. 3215251770